Hora de dormir.

:3 Me enamoré

Cuando estoy contigo ♥ ♥ ♥

Esos momentos que se quedan en la mente :) ♥  ♥  ♥ 

Disfruta y comparte :)  ♥ 

COMO PERDER A UN HOMBRE EN 15 PASOS.

1. La intensa.

Esta es la típica pegote que llama cada hora, pregunta bobadas, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Sábados, domingos y festivos se queda a dormir en su apartamento, para desayunar juntos y luego, también, ver el reality de la noche juntos. Además, es melosa, duerme abrazada ocho horas, quiere que la acaricien todo el tiempo, le hablen estilo bebé y espera besitos cada cinco minutos. (Respiro) Pobres hombres no pueden respirar, créanme, a este tipo de mujeres ellos le huyen. 

2. La Espía.

Si algo enerva a un hombre es que le esculquen. La curiosidad mató al gato y pilas con buscar pistas del pasado y secretos en el clóset, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Piense que solo obtendrá ira e intenso dolor si encuentra fotos de las novias y quién sabe en qué situaciones. Recuerda, él tuvo una vida antes de estar contigo. Al pasado pasado, importa el ahora.

3. La desesperada.

Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos astuto de una ganosa, eso de sacarle cita con los papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, argollas, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé los pone a correr. Llegar al altar toma su tiempo. Acelerarse podría convertirla en una mujer frustrada. 

4. La mujer FM (felizmente mantenida).

Veamos...La caballerosidad es una cualidad que todas amamos, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que les gasten todo. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el puchero de rigor para que les renueven ropero, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido. Ustedes no están buscando un banco, buscan un novio, si quieren ser FM, búsquense entonces ese multimillonario barrigón, sin pelo y de 80 años. 

5. La mujer antiamigos.

Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un mueble y no musita palabra, ni siquiera toma y pone cara de puño; o se vuelve tan amable y tan querida que cada que habla la embarra con comentarios salidos de tono o que ponen en entredicho su inteligencia.  También está esta otra que es mucho peor, le prohíbe a su novio que tenga amigos, le quita su vida social, solo puede existir ella y nadie mas. Olvídate chica, recuerda tu también tienes vida social y también querrás salir en algún momento con tus amigas y amigos, como te dije mas arriba, él tuvo un pasado y tuvo primero amigos antes que tenerte a ti. Gánatelos! 

6. Tres son mucha compañía 

No falta la novia que cada que sale lleva a una hermana, a la prima o a la amiga más simpática. Si algo saca de quicio es que carguen con cola para todo lado. Para completar, estas agradables compañías no tienen un peso y adivinen quién es el marrano que paga.

7. Las antiestéticas 

Aquí solo unas perlas bastante despedidoras: la pulsera de oro en el tobillo debajo de la media velada, el anillo en un dedo del pie, las peludas con síndrome de Neandertal: no saben qué es la cera y la cuchilla para el bigote, las piernas, la axila y el bikini; las uñas decoradas con bisutería, el pelo con raíz y el tinte quemado en las puntas y el zapato blanco con jean stretch. Ojo, muchos alegan que el mal olor es más común de lo que se piensa. A un hombre les gusta las chicas que no sean 1000% vanidosas pero tampoco se pasen. Ojo, EQUILIBRIO!

8. Las victimas de la vanidad. 

Estas son el otro extremo: están bien maquilladas a las 3 a.m., después de la rumba, huelen a labial, van al gimnasio maquilladas mas que un payaso, la pestañina nunca se les corre, usan delineador de labios bastante contrastado y al parpadear tienen escarcha en la sombra. Casi siempre han estado en el quirófano para algún implante, son bonitas, juran que Nicole Kidman se pondría su ropa y su perfume algo fuerte delata su cercanía.

9. Las criticona 

Algunas se las pican de decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle el apartamento, les parece frondia la casa de los suegros y esperan que pongan tapete en todas las puertas. Sueñan con botarle el afiche del Boca, el Barca o el Real Mdrid, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea solo de marca. 

10. Ni tanto que queme al santo... 

Ni mucho que no lo alumbre. Si en el amor se busca inteligencia, nada más mamón que una mujer intelectual que analiza hasta un polvo. Pero también despacha la que solo lee revistas de farándula, no sabe qué se celebra el 7 de agosto y solo quiere ser como Julia Roberts en una vida de comedia. 

11. El odio al fútbol 

Si no le gusta, deje que su hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella. Fresca, búsquese una amiga, visite a su mamá o váyase a ver cine arte. Si no te gusta el fútbol no importa, pero no se los prohíbas a tu chico. 

12. El chantaje 

Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no dárselo, como si solo él se privara de placer. 

13. Las escrupulosas y las sucias 

En esta categoría entran las mojigatas y las que se pasan. Niñas, eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas después de cierta edad no les luce. Pero ojo, cuando la mujer resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco. No se las den de solapadas.

14. Que lo cojan de esclavo

Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de recógeme, llévame, déjame, pasemos por..., préstame y arréglame, no va. No se las dé de ama de Kunta Kinte. No seamos tan aprovechadas, es bueno pedir pero tampoco tanto. Es bueno cogerlo de esclavo pero para otras cosas ;).

15. Las comparaciones 

Si entre sus frases más comunes están con mi ex hacía esto o aquello, él era divino o él siempre me regalaba... su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con ellos? Como reza la balada de plancha ya lo pasado, pasado, entonces no arriesgue el futuro. Y si cree que el sujeto en mención debe ser como su papá, busque urgente ayuda psicológica. 

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Humor: El hombre lodo.

Corre que te atrapan jajajjaa

HUMOR

jajajjaa ya sabes como probar tu banda para correr!

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TU Y YO, PIENSALO ♥♥♥♥!!

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Humor

jajajajjaja ya saben hombres O_______O

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TIPOS DE NOVIO

1. EL CÓMODO.

Este individuo es listo, su estrategia principal es poner carita de “no entiendo nada” para evitar, a toda costa, cargar con responsabilidades y favores. Si hicieras un recuento de la cantidad de veces que te ha ayudado con algún asunto, que ha pagado una linda velada o cuántos regalos increíbles tienes de su parte, verías que el marcador está casi en ceros. Es capaz de ir a una fiesta de tu familia y llegar con las manos vacías como si nada. Cubre su verdadera personalidad con máscara de alivianado. Su característica principal es tardarse mucho para sacar la cartera, a ver si puede ahorrarse ciertas cosas.

¿A qué se dedica?: Por lo general tienen una profesión creativa como publicista, pintor o diseñador gráfico.

2. EL SENSIBLE

Frases características: "Esperá que lave los platos y nos acariciamos, te parece?". 
También llamado: Buen Tipo, Hombre de Familia, Cariño, Mi Amor. 
Ventajas: Se porta bien; se plancha sus camisas. 
Desventajas: Su compasión es irritante; es medio maricón. 

3. EL VICTIMA.

Pobre hombre, siente que el mundo conspira en su contra y todo lo que sucede es para fastidiarlo. No importa lo que hagas, siempre sentirá que tus acciones tienen como fin enviarle un mensaje indirecto. Seguramente la madre lo consintió mucho de pequeño. Sus frases favoritas son: “yo no voy a donde no me invitan”, “ni creas que no me doy cuenta” o “¿soy muy poca cosa?”. Es tal el drama en el que vive que duras mucho tiempo a su lado porque siempre sabe cómo voltear la tortilla y hacerte sentir culpable.

4. EL MISTERIOSO.

Su pasado es un archivo secreto, nadie sabe nada sobre él. Te mueres por saber de sus ex novias, traumas, asuntos familiares y placeres culposos, pero es reservado y habla muy poco sobre lo que quieres oír. Te vuelve loca porque en el mundo no existe nadie más que tú y el ahora. Su misterio es su sex appeal.

5. EL PROMESAS A FUTURO.

O mejor llamado, EL POLITIQUERO, el presente no existe, para él todo será mejor en el futuro. Sabe prometer de manera tan bonita que continúas a su lado esperando que llegue ese momento. Sueña con ser rico, llevarte de viaje, comprar una casa y siempre dice las palabras que toda mujer quiere escuchar: “yo te daré la boda de tus sueños mi amor”. No es mala persona, pero sus promesas, por más que pasa el tiempo, jamás llegan.

6. EL ADAN.

El siglo XIV vive en su mente: las costumbres y la represión femenina forma parte de su educación. En su concepto, una buena mujer es aquella que no tiene amigos hombres, no bebe, no fuma, no habla con groserías y no recibe llamadas a su celular, además de que debe vestir bastante tapada. Uno de sus mayores problemas es que jamás quiere usar preservativo y tú corres bastantes riesgos al aceptarlo, todo porque te parece un buen hombre. ¡Qué horror!

7. EL TIERNO.

Es un oso de peluche: todo amor, todo ternura, su prioridad en la vida es darte gusto y tenerte feliz.El problema es que las mujeres desean un poco de maldad y complicación. Tantos regalos, tantas complacencias te pueden saturar. A la hora del sexo se comporta de la misma manera y ahí es cuando empiezas a extrañar al salvaje de tu ex. Si algún chico nos está leyendo les aconsejamos: ni muy muy, ni tan tan.

8. El YETI 

Frases características: "Callate, estoy tratando de pensar". 
También llamado: Grandote, Analfabestia, Gigante, Tosco, Hulk, Grande y Tonto. 
Ventajas: Hace malabares con pesas; es fácil de engañar. 
Desventajas: Te puede partir a la mitad; transpira como un cerdo. 

 9. EL OPEN MIND.

Sus teorías sobre la vida tienen tal nivel de convicción que te envuelven y te hacen pensar que sus ideas son la neta; si tu antes pensabas que la fidelidad era necesaria, ahora piensas que es represión social.El terrible problema es que a su lado vas a sufrir mucho, porque en el fondo, sigues siendo la mujer que sueña con un hombre que su vida gire en torno a ti. Tú formas parte de su vida, pero jamás serás su existencia. Con él jamás serás del todo tú, finges ser alivianada.

10. EL HOMBRE IDEAL.
Frases características: "Mientras los sirvientes lavan los platos, hagamos el amor como conejos en celo en mi yate nuevo, te parece?". 
También llamado: Perfecto, Príncipe Azul. 
Ventajas: La respuesta a los rezos de una mujer. 
Desventajas: Cazado hasta la extinción. 

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Manual para entender a una mujer.

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo. 

Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer. 

- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. 

- Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos. 

- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

ASÍ FUNCIONA EL JUEGO:

Tareas del Hogar :

- Haces la cama : +1 

- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0 

- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1 

- Dejas la tapa del inodoro arriba : -5 

- Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0 

- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1 

- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2 

- Sales a comprarle unas medias extra-suaves : +5 

- Sales a comprarle unas medias extra-suaves en medio de una tormenta : +8 

- Sales a comprarle unas medias extra-suaves pero vuelves con cerveza : -5 

- y sin medias : -25 

- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0 

- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0 

- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5 

- Le das un martillazo : +10 

- Era su gato : -40 

En una Fiesta 

- Estas con ella durante toda la fiesta : 0 

- Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2 

- Ese alguien se llama Karina : -4 

- Karina se dedica al baile : -10 

- Y tiene siliconas : -18 

Su Cumpleaños 

- Te acordas de su cumpleaños : 0 

- Le compras flores y un regalo : 0 

- La invitas a cenar : 0 

- La invitas a cenar y no es un bar : +1 

- Bueno, es un bar : -2 

- Es un bar y dan un partido : -4 

- Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10 

Saliendo con tus Amigos 

- Sales con unos amigos : 0 

- Tus amigos ya están felizmente casados : +1 

- Tus amigos son todos solteros : -7 

- Tus amigos beben mucho : -10 

- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30 

Saliendo con Ella 

- La llevas al cine a ver una película : +2 

- La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4 

- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6 

- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2 

- Es Arma Mortal : -3 

- Solo salen disparos y chicas en bikini : -9 

- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15 

Tu Físico 

- Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15 

- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10 

- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30 

- Decís: "No importa, vos también tienes barriga" :-800 

La Pregunta del Millón OJO A ESTA!

- Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?" 

- Dudas antes de responder : -10 

- Respondes: "¿Dónde?" : -35 

- Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100 

- Cualquier otra respuesta : -20 

Comunicación 

- Cuando ella quiere hablar sobre un problema: 

- Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0 

- La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5 

- Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50 

- Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, ¿qué crees que tendría que hacer?": -50 

- La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100 

- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200

Interesante: Las mujeres y el vino.

Una universidad italiana ha demostrado que las mujeres que beben un poco de vino a diario disfrutan más del sexo que las que no beben.

Una universidad italiana ha demostrado que las mujeres que beben vino a diario, de forma moderada, disfrutan más del sexo que las que no beben. Según el estudio, realizado por médicos de la Universidad de Florencia y que ha sido publicado en el “Journal of Sexual Medicine”, con dos copas de vino al día las mujeres pueden aumentar su deseo sexual. 

El estudio se basó en las respuestas de un total de 800 mujeres italianas, de entre 18 y 50 años de edad, consideradas sexualmente sanas, entre las que había mujeres abstemias y mujeres bebedoras moderadas y habituales de vino (máximo 2 copas de vino al día). 

 

La investigación, orientada a medir el “índice de funciones sexuales femeninas” (medida usada en otros estudios científicos para el estudio de la sexualidad femenina), dio como resultado que las mujeres que tomaban entre 1-2 copas al día presentaban mayores índices de deseo sexual. 

Los médicos concluyeron que "hay una relación potencial entre la ingesta de vino y una mejor sexualidad", llegando a la hipótesis de que los componentes químicos del vino pueden lograr aumentar el flujo de sangre hacia las zonas erógenas del cuerpo, beneficiando la estimulación de las funciones sexuales. 

Humor

jajajajaja Algo de Humor!!

10 CURIOSIDADES FEMENINAS

1. Los ojos y la vagina son los únicos órganos que se limpian por ellos mismos.

2. La longitud de la vagina se incrementa hasta un 50% cuando una joven es completamente madura.

3. El óvulo es la célula más grande del cuerpo.

4. Los ovarios de una niña recién nacida contienen cerca de 2 millones de óvulos.

5. Durante la pubertad, la mujer tiene aproximadamente 300.000 óvulos y sólo quedan unos cientos en la menopausia.

6. Una mujer tiene aproximadamente 500 períodos durante su vida.

7. La vagina tiene aproximadamente 10cm de longitud. Otras cosas que miden aproximadamente 10cm: una banana pequeña, un teléfono celular.

8. En algunas sociedades, los hombres creían que con sólo ver a una mujer que tenía la menstruación se podían arruinar sus cosechas o cortarse la leche de los animales. A las mujeres se les desterraba al monte o a cabañas especiales para la menstruación.

9. Las mujeres han utilizado tampones durante miles de años. Nadie sabe cómo surgió la idea de la protección femenina interna. Tampax, el primer tampón comercializado con éxito, existe desde hace unos 60 años. Hipócrates, hacia el año 500 a.C. ya inventó un primer mecanismo de protección parecido al tampón y fomentó su uso. Este primer artículo estaba hecho de gasa de hilo enrollado a un trozo de madera liviana.

10. Según el Talmud (las escrituras sagradas hebreas), si al comienzo de su periodo una mujer pasaba entre dos hombres, mataba a uno de ellos. Si pasaba entre ellos al final de su período, sólo provocaba una violenta pelea.